Año nuevo, vida nueva!

Quedan horas para dejar atras otro año más, para olvidar las cosas malas que pasaron y guardar en la memoria las cosas buenas. Pero siempre tendrás momentos que recordar, gente que has conocido y sin ellos no podrias vivir.

Pensar que ahora tienes la oportunidad de empezar de cero, de vivir tu vida, de ser tú, que tienes todo un año para vivir nuevos momentos de alegrias, nuevos amores, nuevas experiencias, nuevas sonrisas, nuevos besos, nuevas personas a las que conocer... tantas cosas que estar deseando hacer para que este por fin sea tu año.

Sí, tú año, ese año que esperabas con tantas ansias, en este año tu brillarás como una estrella, alcanzarás tus sueños mas profundos, mas ocultos, ese secreto que guardabas con celo y por fin podrás enseñarlo. Poder pasar por fin un año junto a la persona a la que quieres, poder decirle lo que sientes, si aún no lo hiciste.

Podrás plantearte tu presente y tu futuro, pensar quien quieres ser, con quien quieres estar y dónde. Pero tambien recuerdas esos momentos... ese día en Sevilla patinando sobre hielo y las caidas de Carol :) que la quiero más!!

Y esos 10 días que estubimos en Alemania.. un viaje inolvidable, mi primera vez en avión y junto a mi mejor amiga.. mi Mini J. Y la estancia de los alemanes aquí :)

      

Tampoco hay que olvidar los cumpleaños de todos mis amigos y esas fiestas que hemos pasado todos juntos :)

Buenoo y ya se acerca la época del año que más nos gusta.. nuestro dulce verano..

Y se acerca la feria chicas, nuestra queridísima feria de Octubre que tanto nos gusta :P, con el bailoteo de este año  y esos cubatillass... P.D. Mini J... eres una BORRACHAA!! JAJAJAJAJ

Y mi esperada fiesta Hippiee yy las Navidades !:)

Y se me olvidaba! uno de los dias mas importantes para mi la boda de mi tio:)

Pues nada que espero tener un año mejor, lleno de nuevas sonrisas, de nuevos momentos inolvidables y que todos los tengais :) porque seguro que os lo mereceis. Que para mí ha sido un año lleno de vivencias, de momentos preciosos junto a la gente a la que quiero, con la que no me arrepiento de haber pasado este año y volveria a repetirlo.

Un beso a todos y FELIZ AÑO 2012 ! :)

B'

Feliz 25 años .:)

¡Jesus! Felicidades en este 25 cumpleaños, que no te conozco mucho pero que se te coge mucho cariñoo. Que desearte que pidas un deseo por cada año, que este 2012 va a sser tu año y se van a cumplir tus 25 deseos, asi que te quiero ver tachando con la lista ¡eh!

Como ya te he dicho el PROTAGONISTA hoy eres ¡TÚ! y no dejes que nadie te quite el protagonismo, que cumplir años no ha de ser motivo de tristeza, si no de alegria, poder contar un año más junto a la gente a la que quieres.

Un nuevo año lleno de sonrisas, de abrazos, de lágrimas, de besos, de fiestas... Bueno hasta tus 26 :P jajajaja Pues que no tengo mucho para escribirte porque no te conozco demasiado pero que me debes un cine y yo un masaje y disfruta de este día mucho. Espero que te regalen todo lo que esperabas y tengas la felicitación esperaba.

Cumpleaños feliz,
cumpleaños feliz,
te desea Bel, Cumpleaños feliz..
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Pide un deseo, y sopla las velas :) Espero que se cumpla. Un beso muy grande.

B'

Decepción...

¿Sabes? Estoy sola, peor no podría ser, cuando me pensaba que por fin mi vida iba a ser perfecta vuelve mi maleficio de cada año nuevo. Lo pasaré sola, sólo la familia, la poca que queda, porque está totalmente resquebrajada.

Que me vengan ahora con lagrimas de cocodrilo a pedirme perdon no me va a  hacer sentir mejor, han sido casi 3 años sin el apoyo de una abuela, sin saber el por qué, por qué yo era la mala, la culpable de todo sin haber echo nada que pudiese romper la familia.

Mirarme al espejo y verme totalmente sóla, pensar que gente a la que necesito no podrá brindarme su apoyo, pensar que hay gente en la que confiaba y ahora no debería hacerlo, me han decepcionado y más de lo que se pueden imaginar. Pero bueno yo decepciono continuamente ¿no? Sólo me queda repetirme continuamente que ya todo acabará me iré el año que viene a un instituto nuevo, solo me quedan 6 meses para poder comenzar mi nueva vida, vivir, ser feliz, conocer gente, salir fuera de este circulo pequeño en el que solo unos pocos son amigos, el resto dan puñaladas traperas.

Poder ser yo, en un sitio nuevo, conocer gente, vivir mi vida sin miedo al que dirán, dejar atras todo aquello que me hizo y me hace daño. Año nuevo, vida nueva ¿no? Eso quiero yo, empezar de cero.

A veces veo la decepción en la cara de los demás, hoy, hoy la veo en la mía cuando me miro al espejo. Cuando pienso en quien me quiere y quien no, cuando veo que no todo es tan perfecto como pensé, cuando veo que necesito a gente en mi vida, gente que me quiera de verdad, que me lo demuestre, que me de su apoyo y siempre este ahí, como quiero estarlo yo...

Mi chico perfecto...

Mi chico perfecto es aquel que con solo un te quiero consiga sonrojarme, aquel que sea capaz de mirarme a los ojos y decirme "todo irá bien", y que me lo diga de verdad, de todo corazón. Que sea capaz de perdonarme todo, de aguantarme con mis manias. Que sepa cuando robarme un beso para sacarme una sonrisa, que conozca mis pasos, que tan solo con mirarme a los ojos sepa que es lo que tengo en mente... que podamos mantener una conversación tan solo con la mirada...

NUNCA DIGAS NUNCA.. FIN

Hoy 19.12.2011, dos días despues de mi cumpleaños se ha celebrado el juicio, el final de todo al fin...

Las 11 de la mañana, entro al juzgado espero a mi abogado junto a mi padre, mi prima  y mi psicóloga. De repente, por la puerta entra el, sí mi agresor, junto a su mujer, sí mi tia... y su familia y psicólogo. Otra persona en mi lugar habria huido de esa habitación, pero no, no lo hice. Me mantube firme, fije mi mirada en el, pero no tubo el valor suficiente para mirarme a la cara.

Luego se la fije a la "testigo" , una furcia del pueblo, me miro y se giró... y la última mi tia si ella me aguanto la mirada, pero no deje de mirarla hasta que ella no apartó su mirada de mi, no iba a ser yo la que bajase la mirada.

Mientras le miraba me temblaban las piernas, me latia rapido el corazón, pero no quise dejar de mirarle y no hice. Prometí plantarle cara a mis miedos y lo hice, toda una campeona... y aguanté el chaparrón, eso quizás habria sido lo peor. Y lo fue.

Después me metieron en una sala, declararía por videoconferencia. El juicio estaba señalado a las 12 de mañana y desde esa hora, hasta las 1 de la tarde estube sentada mirandome en una pantalla sin aviso para declarar. Entonces subió la fiscal de menosres que llevaba el caso, y me dijo textualmente " Él pagará todo lo que pedia tu abogado, no te preocupes que pisará cárcel y tiene orden de alejamiento hasta 2014, ahora solo te queda salir a delante, olvidar todo."

Y aquí se le pone un punto y final, se guarda en un pequeño cajón... y abro otro para empezarlo de nuevo, para empezar este 2012 como me merezco, tras haber cumplido mi promesa con la virgen del Rocio por haberme dado las fuerzas suficientes para todo eso.

Gracías a todos los que estubisteis apoyándome en todo momento, a mi lado, aguantando mis lágrimas, mis ataques de ansiedad, mis bajones, animandome... GRACÍAS!!!

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A veces me gustaría empezar de cero, en un sitio nuevo, conocer gente nueva, que nadie supiese mi pasado, sólo mi presente y mi futuro.

Poder mostrarme por una vez en mi vida tal como soy sin el miedo al qué dirán. Ser yo, y ser valorada por quien soy, no por mí pasado. Que nadie me juzgue por cosas de las que no tuve culpa. Nadie se podría imaginar lo feliz que sería si me diesen la oportunidad de empezar de "0", fuese donde fuese.

Que el mundo conozca a la verdadera Bel, no tener miedo al que dirán porque esta soy yo.. y sé que nadie me juzgará, conocer jóvenes como yo, otro grupo de amigos con mis ideales y cosas en común. Interesarme por mi futuro, por el futuro de España, por la política, ver fútbol.. si ver fútbol, si la política y no soy rara, simplemente soy yo.

Poder decir algún día yo creo en esto sin el miedo a que me miren mal, ni a mi, ni a mi familia. Ayudar a chicas como yo y que ellas me ayuden a mi. ¿Será tan dificil poder tener eso?

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Una mala racha... sólo es una mala racha... No paro de repetirme esa frase en mi cabecita. Mi cabeza me da vueltas, los recuerdos me inundan, sí, esos malos recuerdos. Y yo estoy mal y me cuesta reconocerlo, me cuesta decir "Mamá estoy mal, necesito ayuda...".

No como apenas, pierdo horas de sueño, mi vida se basa en estos ultimos días en estudiar, llorar y comer lo poco que me entra. Algunos se quejan de que sus vidas son un desastre, y alomejor simplemente les a dejado su pareja o han discutido, si supiesen los problemas de todas y cada una de las personas de su alrededor dejarian de lamentarse por ello. Y yo sin embargo aquí me teneis a poca gente le conte mi problema, a poca gente le conte como me siento ultimamente, pongo buena cara y para delante.

Pero por dentro, por dentro estoy destrozada, no se que hacer, como reaccionar, en quien creer, en quien apoyarme... a quien querer. Y lo peor es que con todo esto sólo me hago daño a mi, me miro al espejo, empiezo a llorar y no sé el porqué.

Por las noches me despierto con un fuerte dolor en el pecho, sí una pesadilla, no puedo volver a dormir e intento aguantar para no preocupar a mis padres, es difícil... mucho. Escucho música pensando que eso me relajará pero para nada, sigo igual de inquieta, con miedo, nerviosa y lo peor, NO SABER PORQUÉ.

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Eres esa persona que tanto estuve buscando, esa persona que espero que me mire como nunca otro lo hizo, que espero que me haga sonreir con un "Te quiero" y sonrojarme con un "Te amo" :) .

Me encantaria poder demostrarte lo mucho que me encantas, lo que me gustaría pasar horas y horas a tu lado y no moverme de ahí, mirarte a los ojos y poder decir "Te quiero" sin miedo al que dirán, sin pensar en un después, sólo en un presente, en un presente junto a ti.Quiero que seas ese que me lleve de la mano a todos sitios, que me susurre al oido, que siempre este pendiente de mi...

Se me hace muy complicado expresar con palabras eso que me llama de ti... es casi imposible. Eso que siento al verte pasar, al escuchar tu voz.. sólo quiero estar a tu lado...(L)

TÚ

Hoy me han preguntado porque me gustabas, qué es lo que veía en ti.. qué llama mi atención y me he quedado callada. A sido como un, tss pillada en seco.. e indudablemente se por qué.. es simplemente que no sé que es lo que me gusta de ti…
Te miro y veo a alguien diferente al resto, no sé en que pero eres diferente. Hay algo en ti que en el resto de la gente no encuentro, tienes ese yo especial que irremediablemente y por desgracia me pierde.

Recuerdos#

Hoy es uno de esos días en los que el cielo está nublado, llueve a cantaros y hace tormentas. Sí esas tormentas que me encanta ver y escuchar.. y me trae buenos recuerdos.. esa niñez no tan lejana quizás...

Aquellas noches, cuando aún vivia en casa de mis abuelos y se iba la luz por la tormenta, y mi tío Diego el pequeño, que es apenas 11 años mayor que yo, me cogia y me decía "ahora empieza lo bueno". Me llevaba al salón y empezaban todos a poner velas, aquel salón tan inmenso lleno de velas, rodeado de la gente a la que quiero. Jugábamos a las cartas, al parchís, ¡eramos muchos!

A mi padre no le gustaban esas largas noches, pero a mi me encantaban eramos mis tres tíos, mis abuelos y yo alrededor de la mesa del salón, noches en las que estabamos unidos y hasta que no volvía la luz no nos íbamos a dormir :).

Hoy pienso como sería el dia si estubiesemos todos juntos :) que estariamos haciendo. Quizás estariamos sentados en el salón manteniendo largas conversaciones y riendo, contando anécdotas, pero ya cada uno tiene su vida... Quizás las cosas cambiaron demasiado, el tiempo pasó demasiado rápido, me habria encantado haber parado el tiempo en alguna de esas noches.

15M

Hoy he asistido a mi primera "reunión" del 15M, espero que no la última. :)  Mis padres estaban totalmente en contra, la televisión no les pone demasiado bien, pero si  soy sincera, hacia mucho tiempo que no me sentia tan agusto con gente de tan diversas edades conversando sobre un tema como ese que tanto deberia de interesar.

Realmente yo hable poquito, pero escuchando se aprende ¿no? :) Eramos poquitos, pero los habia de muchas edades distintas, de diferentes ideologias políticas, pero con algo en común, el INCONFORMISMO, la HONESTIDAD. Ese sentimiento que hace que se unan para cambiar un sistema que sólo hace empeorar el nivel de vida del ciudadano.

Mediante ese movimiento, no intentan oprimir la religión, como muchos otros opinan, allí hay izquierdistas, derechistas, cristianos, laicos, etc., lo que se intenta hacer es concienciar a la gente, hacer que la gente reflexione y razone sobre la sociedad actual, sobre si las leyes están bien como estan o necesitan ese cambio, esa modificación. Necesitan que todos estemos unidos... si queremos  conseguir un cambio.

A veces me ponen por loca, con 16 años meterme en movidas de esas... pero es lo que me gusta, realmente daria lo que fuese por poder participar más, ayudar... pero el transporte me lo impide. No es fácil sentirte tan a gusto con gente que acabas de conocer, y ellos consiguieron que tanto Miriam, mi amiga, como yo nos sientesemos ahí bien. Esperamos volver a repetir :)

Una pasion

Estás sentada frente al ordenador, miras el reloj... las 19:00 quedan 4 horas para el partido. Estás nerviosa, la gente dice, ¡anda ya! como si ellos te dieran de comer.

No piensan lo que se puede llegar a vivir con el fútbol, ellos no lo sienten, esa pasión, esa euforia cuando marca tu equipo un gol.. :) Ese momento en el que tu jugador favorito marca, te levantas de sofá y gritas "¡GOL!" y en ese instante sientes como la euforia se te sube, como en tu cara se forma la imagen de la felicidad, eres más feliz que un niño pequeño.

Aunque el partido vaya mal, aunque tu equipo vaya perdiendo, siempre lo apoyas, sigues con esa esperanza hasta que pita el final del partido. Es sólo un partido, han jugado bien, te sientes orgullosa de ellos :) Llevas años, toda una vida quizás, animandolos, viendo cada partido.

Y cuando ganan lo celebras como la que más :) estás feliz, euforica, tu equipo gano, sí, :) ahora teneis una copa o quizas un camino mejor labrado para la siguiente. Esa felicidad dura mucho tiempo aunque para algunos sólo sea en el momento y ya está.

Pero lo mejor a veces, es la gente con la que los ves. Esos momentos que compartes con tu padre aunque sea del equipo contrario. Cuando los veo con mi tío, con una cervecita fresquita y el pan de la casa que prepara cada vez que quedamos para ver un partido, es un momento para acercarte a las personas que quieres, para pasar tiempo con tus amigos, tu familia :)

(L)

¿Que es el amor? , ¿como lo definirias? Para mí amor es todo, una mirada, una sonrisa, una palabra, un te quiero, un abrazo, un beso, un no me olvides nunca, un gesto.. :)

Amor es esa luz que ves al final del tunel, esa luz que te da esperanza cuando piensas que todo está perdido, que no te queda nada por hacer, que no haces nada aquí, que tu vida es una mierda... Entonces ves esa luz.. que te ciega que hace que la quieras seguir, sientes como tu corazón late más deprisa.. quiere llegar a esa luz.. no la quiere dejar escapar.

Tu pulso se acelera, tu mirada se ilumina, sientes esa sensación rara en el estomago, esas "mariposas". Cuando te das cuenta ya rozas la luz, tienes una sonrisa tonta en la cara, ves una silueta, te quedas en silencio, sonries mientras descibre quien es. Es esa persona que está ahí en los malos momentos, ese apoyo incondicional...

Te esperan unos largos días dudando... sientes algo, pero tienes miedo. ¿A qué? ... a enamorarte, a sufrir otra vez, a que no sea el amor definitivo y pagues por arriesgar. Decides arriesgar y solo te puedes decir.. EL TIEMPO LO DIRA...

Siempre habra algo por lo que luchar

Hoy es uno de esos días en los que te acuerdas de la gente que no esta a tu lado, de la gente que te gustaria que te brindase su apoyo, pero sabes que es imposible, que nunca más volveran...

Es una de esas veces que estas deprimida, tu mente se inunda de esos malos recuerdos que pensabas que estaban olvidados, apartados de tu presente, pero no... estan ahí y lo sabes... Para intentar pasar página, lo cuentas, haber si te sientes mejor. Aún así, no te sientes mejor, amargas a un amigo aunque lo niegue y tú sigues mal...¿será mejor callar? Ya hablaste, sólo te queda intentar entretenerte.

Escucho música, me doy cuenta de que en mi lista sólo veo canciones tristes que me hacen sentirme peor. Busco algo más animado, lo escucho, nada... no siento nada, sigo igual de mal. La música no funciona intento bloquear mi mente leyendo, pero no consigo concentrarme, me resulta imposible leer sin pensar en mis malos recuerdos...

Entonces veo esa foto, de esa persona que sí esta conmigo, mi tio. Esa persona que siempre esta a mi lado, que es capaz de darlo todo por mí, y me lo a demostrado. Sonrío. Me pongo melancólica, pienso en todas esas comidas, partidos de fútbol, charlas, abrazos, lágrimas, besos... Y pienso en todo lo que nos queda, en ese viaje que tenemos planeado para ver la Eurocopa, un sueño de los dos que cumpliremos juntos. Será mi primer partido de fútbol en vivo, y con la persona que más quiero.

Ahora si sonrio, ahora si soy feliz, ahora si tengo algo por lo que olvidar, por lo que luchar. :)

Discurso a mi tio en el día de su boda :)

Lo primero de todo dar las ¡Felicidades a los novios!

 La verdad cuesta decirte cosas que no te haya dicho ya o las cepas…  para mí eres una de las personas más importantes en mi vida, tú me has ayudado a ser quien soy, para bien o para mal xD Para mí has sido más que un tío, un hermano, un amigo. Cuando te tocó hacer de amigo, de consejero lo has hecho, cuando te ha tocado meterte en el asunto, echarme una buena bronca lo has hecho, y siempre has estado ahí, cuidándome, apoyándome , protegiéndome… siempre has sido mi tío ¡GUAY!

Eres una de las personas a las que más valoro por cómo es conmigo, con los demás, con la gente a la que quiere, por su espontaneidad y más… ¡ERES UNA PERSONA ESPECIAL!

Esas comidas en familia en las que siempre acabo sentada a tu lado o sobre tus rodillas, esos partidos de fútbol con una cervecita fresquita y ese pan de la casa tan rico que preparas, que muchas veces renuncias a verlos con tus amigos y los ves conmigo :)  . Esas charlas que me das cuando estamos en tu casa, siempre me has entendido como nadie. Aquel día que fuiste capaz de dar la vida por mí…

Que Editha sepa el hombre que se lleva aunque ya lo tenía y espero que esa enana tan linda que tienes por hija sepa valorarte como yo, que sepas que te quiero y no olvides nunca y nada más… Que os deseo toda la felicidad del mundo a los tres :)

:)

Cuando piensas que estas perdido... sólo... y piensas que no vales nada que eres una mierda para la sociedad... tus amigos, tu familia y las personas que te importan te dicen que no, que te equivocas... que eres tan valioso para el mundo como cualquier otra persona.

Muchas veces no te das cuenta de esas pequeñas cosas que hacen por ti, por verte feliz... y cuanddo te das cuenta ya es tarde para agradecerlo. No hay nada como ese consejo... esa frase de animo... esa sonrisa que sólo un amigo de verdad te puede dar. Cuando más falta te hacen, no se rinden, no se cansan, insisten por saber que te pasa y hacen lo posible por conseguir ayudarte, hacen todo lo que pueden y más. Aunque lo hacen sin condición alguna... espera que algún día seas TÚ la que le ayude, la que le des ese consejo cuando lo necesite...esa sonrisa que le haga ser feliz por esos 5 min...
Estos amigos son especiales... por ello se pueden contrar con una sóla mano. No todos saben quién es su mejor amigo a tiempo... muchos hasta que no lo pierden no se dan cuenta de lo que tenian, de ese amigo inseparabñe.

¿Y la familia? ¿Y la gente que te rodea? La familia... te apoya.. no en todo, suele tener sus límites. Pero no puedes olvidar esas comidas en familia, esas tardes rodeadas de todos en la que la familia estaba unida, aunque esta se separe con el tiempo, siempre queda algo. No podrás olvidar esas tardes con tus primos, en las que un juego acaba en una discusión y al final, unas risas (: Esas barbacoas con el abuelo en las que no faltaba ¡NADIE!

Y hay otra persona especial que no quieres como a tu familia, ni tampoco como tu amigo... si no como algo más... LA AMAS... Esa persona que por más que le cueste te saca una sonrisa, con un TE QUIERO te hace estar feliz, con un TE AMO te sonroja, te emociona... esa persona con la que algún día querras compartir algo más que tu tiempo... tu vida, una casa, una familia... Esa persona no se busca, se encuentra... Esa es la única persona capaz de hacerte feliz sólo con mirarte, sonreirte, hablarte... :)

Esas son las partes importantes de la vida, lo que hace que una persona alcanze la felicidad completa, o al menos se acerque... (L'

NUNCA DIGAS NUNCA... (Es real..)

¿Recuerdas?, antes de salir tu madre te decía... ten cuidado mira lo que puede pasar por allí... y tú "No mama, que me va  a pasar a mí, yo se cuidarme". La típica noticia: "Adolescente asesinada por su expareja..."; "Menor desaparecida, tras 3 semanas es encontrado su cadáver con signos de violación..." ¿Quién no dijo "a mí nunca me pasará..."? Yo, lo dije, y aquí me tenéis contando mi historia.

Todo empezó hará un par de años, Mayo de 2009. Se acercaban las comuniones en el pueblo, yo tendría unos 14 años de edad, no más. Mis tíos, mis padres todos trabajaban, tiene una finca en mi pueblo, un pequeño pueblecito de Huelva.  Pero muy completo no se puede tener queja. Tenia sus pubs, su discoteca, su cementerio a las afueras, su campo de fútbol, etc. Un pueblo como otro cualquiera.

Faltaba un día para la comunión de mi prima pequeña Fany, y una semana para la de mi primo pequeño Jesús. Rondarían las una y media de la tarde cuando recibí una llamada al móvil, era el de la papelería, había un error con las estampas de mi primo. Tuve que ir, cómo no sabía cual coger me llevé el pequeño libro, al salir, allí estaba, la primera vez que lo vi esa tarde. Me saludó, le saludé y seguí mi camino a casa de mis abuelos.

En casa de mis abuelos cómo si no hubiese sido nada vimos el álbum, seleccionamos un par de ellas, esperando que la tuviesen y no tener que volver a subir.  Después, cerré el álbum  y camino a bajo a volver a la papelería. Mientras esperaba a que un coche parase para cruzar el paso de peatones, lo volví a ver... pero claro era mi tío, ¿quién lo iba a imaginar? Entre en la papelería a ver si esas las tenían, pero había una que no la tenían, de vuelta a casa de mis abuelos, otra vez.

¡Por fin! Ya no tendría que subir más se aproximaban las dos de la tarde la hora de almorzar. Entre en la papelería, esa sí la tenían, dí el número de mí abuela para que la llamasen cuando tuviesen aquí las estampas y salí contenta. Crucé el paso de peatones, no había tráfico a esa hora. Subiendo por la avenida, camino a la casa de mis abuelos, volvió a pasar, pero esta vez, se paró. Me paré haber que quería, me dijo que si tenía prisa, que si le podía acompañar a un mandado, para ayudarle, me dijo que era para algo de mi abuelo.

Mi abuelo padecía Alzheimer, se encontraba en estado vegetativo, y no muchos días antes mi padre me dijo que le hacía falta algo a mi abuelo, pero no escuché muy bien el que. Acepté ayudarle, como buena sobrina. Me monté en el coche, iba contenta, no perdí aún mi sonrisa de la cara. Cruzó todo el pueblo hasta llegar a las afueras camino del cementerio, pero justo antes de llegar al cementerio tomó un pequeño desvío a través del campo.

Parecía mentira, no sabía que pensar, lo pensé quizás sí. ¿Porqué no me baje?, no lo sé. Seguí en el coche aún más nerviosa, no sabía lo que pensar, era mi tío, ¿porqué me iba a hacer daño? Llegamos a una zona dónde no me sonaba haber estado nunca, rodeada de basura, a lo lejos se veía el río. Me hizo bajarme del coche, yo no entendía por qué, pero tampoco lo quería entender.

Me baje del coche no dije mucho la verdad, pregunté que para qué me necesitaba, me quiso hacer bajar un barranco, no sé porqué me invente tener miedo a las alturas y cuando fui a volverme, cuando fui a irme, me cogió del brazo. Me asusté me estaba apretando muy fuerte, no sabía que hacer. Me dijo que a dónde iba, que yo de ahí ya no me movía, ahí comenzó mi pesadilla...

Me tiró al suelo todo lleno de basura me dio un beso... me decía, "No te preocupes esto va a acabar rápido si no te mueves..." Yo no me dejaba, nunca lo haría, aún así era una niña, ¿qué podría hacer contra un hombre? Las piernas las tenia inmovilizadas, cómo me resistía, me agarró del cuello, aún puedo sentir sus manos asfixiándome, tenía miedo, nunca tuve tanto.

Tras eso empezó a darme fuertes puñetazos en la cara, me partió el labio superior, notaba cómo salía sangre, podía notarla, podía notar el sabor de la sangre. Pensé que quizás haciendo como que había perdido el conocimiento, como si me hubiese desmayado, me dejaría, para ello volví la cabeza. Cada vez notaba sus puños con más intensidad en mi cabeza, me dolía no aguantaba... Ahí vi como mi vida me pasaba por delante en unas milésimas de segundo.



Pude contener las lágrimas, pude aguantar. Parecía que ya me dejaba, no notaba sus puños. Entonces, noté cómo me quitó el botón del pantalón. Me incorporé como pude, me zafé unos metros más a la izquierda de él. Abracé con fuerza mi medallón de la Virgen Niña, regalo de mi abuela, sollocé como nunca lo había echo, quería volver a casa, quería despertar de esa pesadilla, quería pensar que eso no estaba pasando.

Él reaccionó, no sé por qué lo hizo, por qué paró... pero lo hizo. Me pidió perdón, dijo que no sabía por qué lo había echo, que no contase nada. Tuve como dicen algunos el valor de volverme a montar en ese coche, ese coche azul metalizado que se adueñó de mis pesadillas... Por el camino de vuelta no lloré, no me mostré nerviosa, simplemente le decía "No pasa nada, yo lo entiendo, me inventaré algo, diré que me caí y por eso tengo roto el labio..."

Cuándo fui a bajarme vi a mi abuelo agache la cabeza, no quería que me viese, haría cualquier locura por mí, lo sé y no quería perderlo y menos a él. Entre con aire relajado en casa de mis abuelos, crucé el portal me derrumbé, mi primo pequeño me abrazo mientras me decía: "¡Prima! ¿Que te pasa? ¡Abuela ven!" Mi primo me vio llorar y el comenzó a llorar también...

Entró mi abuelo que me vio rara, siempre le daba un beso en la mejilla cuando venía de algún lado aunque lo acabase de ver, pero esa vez ni lo miré mi abuela me vio se puso a llorar, mandó a mis primos pequeños, a mi hermana a casa de la vecina. Mientras a mí mi abuelo me intentó tranquilizar, cuando por fin conté todo, llamaron a mis padres, para que viniesen del trabajo... Mi madre sólo me escuchaba llorar a través del móvil y decía "¿Qué le pasa a mi niña?, Por dios dime que le pasa..."

Todo eso acaba de transcurrir entre las dos de la tarde y las dos y veinte minutos... todo había pasado tan rápido... A los diez minutos llegaron mis padres, mi padre me vio, escuchó lo que pasó fue a coger su escopeta y a salir, se enfado no sabía que hacer. Mi madre padece de nervios, comenzó a llorar, no sabían como tranquilizar a mi padre, mi madre no me soltaba, y yo no dejaba de sollozar mientras mantenía un paño con hielo en el labio.




Me dolía mucho la cabeza, no podía más con ese dolor, mi madre dijo: "Vamos a hacer todo por lo legal... " De ahí fuimos al centro médico del pueblo, ya allí, me observaron examinaron las marcas en mi cuello, en mis muñecas, mi labio roto, arañones que presentaba en las muñecas y en la espalda, todo lo superficial. Me suministraron un calmante "TRANXILIUM 50" el más fuerte.

No podía parar de sollozar, sólo podía repetir "Que no se entere mi tito, por favor, no quiero que haga nada, por favor..." Pero era inevitable, mientras la guardia civil se aproximaba al centro para escoltarme hasta el Hospital Juan Ramón Jiménez, de Huelva, mi abuela se lo tuvo que contar, una cosa así no se puede ocultar.

La verdad, estaba muy nerviosa, pensaba que todo el mundo me miraba, mi cara decía mucho, no me pude cambiar de ropa, ya que tenía que esperar a la forense para que realizase fotos de los hematomas, cada vez eran más visibles. En principio nada más llegar me recibieron con urgencia en traumatología. Temían que alguno de los golpes me hubiese causado daños cerebrales. Me realizaron diversos estudios médicos. A los 45 min. de realizar esos estudios me llamaron.

Junto con mis padres pasé, estaba asustada no sabría si me podría pasar algo o simplemente ese labio roto, una rotura superficial. Saca varias radiografías de mi cara y mi cabeza, me dijo que casi me partía el tabique nasal, que los golpes me los dio con una fuerza brutal. Me dijo que necesitaría unas gafas que me tapasen bien los ojos, ya que se me pondrían morados, el llamado "efecto panda". También dijo: " Os podéis sentir en parte afortunados -señaló a la radiografía- un golpe un milímetro más a la derecha, la hubiese dejado inconciente, en cuanto a la cabeza, la mantendremos en observación."

Salimos de allí, ahora teníamos que esperar a que viniese la forense a sacar las fotos de todo, y también por una copia de los diagnósticos. Mientras esperaba a la forense salí a la puerta junto con los guardia civiles que me esperaban... Llamé a Jen, mi mejor amiga para contarle lo sucedido, no se lo creía, pero al escucharme sollozar, no dudó. Le dije que hablase con los profesores, que no sabría cuánto tiempo faltaría, tuve que cortar la llamada, la forense me esperaba en una sala de ginecología.

Entre sola a la sala, con la forense, tras una cortina me izo desnudarme para sacar fotos de mi camiseta manchada, de mis muñecas, de mis arañones, ya las marcas del cuello no eran tan visibles... Me preguntó en varias ocasiones si hubo penetración, si en algún momento me tocó, pero mi respuesta siempre era la misma, "NO". El día se me estaba haciendo eterno, y aún me quedaba declarar ante la guardia de Moguer.

Después de los diagnósticos, me recomendaron visitar una o dos veces en semana durante un mes mi medico de cabecera, para tener seguridad de que todo había pasado. Por fin regresé a mi pueblo, ahora tocaba ir al cuartel, esperar a las personas que vendrían de Moguer a cogerme declaración. Tras una larga espera, mientras la cuál nos pidieron la información del coche y demás para proceder a su busca y captura.

Llegaron, comencé a contar todo con detalles, respondiendo a las preguntas que ellos me hacían, siempre me decían: " Cuando quieras parar, para. Yo espero." Pero yo no quería parar, solo quería que toda esta pesadilla terminase estar en mi casa, con mi familia, intentar descansar aunque sabía que no podría. Mientras me tomaban declaración el hermano de aquel hombre que tanto daño me hizo apareció en el cuartel, diciendo que si lo veían, ellos mismos lo entregarían.

Me miraron, agacharon la cabeza y se fueron. Mi padre se puso furioso, porque ni un "¿Qué tal está?” Por fin podía volver a casa, eran las diez y media de la noche. Regresé mi madre no se separó de mí, me duché mi madre me ayudo a vestirme... Me preparó la cena, sólo podía comer en pedazos pequeños, ya que el labio me lo impedía. Bebía con cañita, no podía beber de otra manera. A los pocos segundos de sentarme a comer escuché como gente venía por el patio luz de mi casa.

Aparecieron por la cocina mis tíos paternos, todos dándome abrazos, preguntándome como estaba, no sabían que decirme, sólo me abrazaban, a alguno se le escapó una lágrima, pero estaban ahí, conmigo. Yo sólo podía sollozar, y decir "Ya estoy bien... todo paso..." Cuando se fueron le pregunté a mi madre por mi tío, me extrañó que no estuviese allí, no sabía como contármelo... Pero no le quedo remedio.


Mi tío había salido a las tres de la tarde a buscarlo, con una catana, iba dispuesto a matarlo, aún no había vuelto y no cogía el móvil. Mi tío estaba esperando una hija, lo que menos quería era que lo metiesen en al cárcel por mí, que no pudiese ver a su hija nacer.

Esa noche no pude dormir, no paraba de llorar, el poco tiempo que tuve los ojos cerrados, el poco tiempo que "dormí", estuvo mi madre a mi lado, y yo no paraba de llorar de gritar... Pero quedaba menos para el día siguiente... y era la comunión de mi prima, mi prima aquí no tiene mucha familia así que no le podía fallar... Me levanté me vestí y me coloqué mis gafas.

Mi madre me dijo que si me quería quedar, pero no, no podía dejar a mi prima... Entonces sonó el timbre el primero que entró por la puerta mi tío, comencé a sollozar, el también, me abrazó me dio un beso y me dijo: "¿Estás bien?, ese cabrón no volverá a hacer nada.. no lo he encontrado llegue a las cinco de la mañana...pero sé que no lo volverá a hacer, me tienes a mí a tu lado mi niña..."

Empezaron a llegar todos mis abuelos, mis primos pequeños, mis otros tíos, incluso mi prima la de la comunión con la madre, por sí no iba a ir para que la viese vestida. No paré de sollozar ni yo ni nadie, sólo quería abrazarlos decirles cuánto les quería, pasar tiempo con ellos. Me tome todos los medicamentos que me habían mandado en el hospital y a tirar para la comunión.

Allí en la comunión todo el mundo me miraba, al fin y al cabo las muñecas las tenia tapadas, el labio roto, las gafas que me tapaban media cara, eso no es muy normal. Me empezaron a atosigar y salí a tomar un poco el aire. Entonces vi llegar a mi primo favorito, fui corriendo hacia el, le abracé con fuerza y se le saltaron las lagrimas. Sí a mi primo, al duro, al que nunca llora, y ahora lo está haciendo y me está abrazando.

Ese mismo día, mi mejor amiga tenía otra comunión, cuando llegaron me llamaron. Ya yo estaba en casa así que los padres, el hermano, el novio y ella vinieron a verme, a ver que tal estaba, el padre de ella aún no se lo creía, ni él ni nadie, todo parecía un mal sueño. Falte a clase unas semanas, entre médicos, psicólogos y mi propio estado psicológico, no podía ir. Llevaba días sin dormir, a base de calmantes.

Aquel suceso, aquellos días faltando me hicieron repetir, pero bueno tampoco me vino mal repetir curso. Los primeros meses era normal mi reacción a la hora de salir, pero no era tan mala, fue en Septiembre cuando me dí cuenta que necesitaba un psicólogo, ayuda psicológica, no podía yo sola con tanto, era demasiado. Siempre tuve a mis amigas para apoyarme, que fue lo que me hizo no encerrarme.

En un principio, durante una larga temporada sentí miedo a ir sola con un hombre en un coche, fuese mi padre, mi tío, mi abuelo... no podía. Una acción tan sencilla como volver a casa ¿quién no la puede hacer?,"Yo", yo no podía volver a casa sola, tenía miedo, no podía me era imposible, y aún lo sigue siendo. Vuelvo muy nerviosa a casa, a veces, prefiero no salir, antes que tener que volver sola.

Lo peor no fue el como me sintiera... me llegaron a  pregunta : " ¿Qué has echo para que el te haga eso?" Que gente de tu propia sangre te culpe a ti es muy duro, yo que no tenía culpa de nada de lo que había pasado, que soy la victima de todo esto, que me pongan como culpable de los hechos... 

Después de un año y medio por fin iba a ser el juicio, por fin iba a acabar todo... 22.9.2010  Ese día estaba muy nerviosa, aunque llegué tranquila, decidida a luchar por que hubiese un poco de justicia aunque solo fuese declarando... Nada más llegar fuimos al bar que se encontraba al lado del juzgado yo me puse mirando para la pared, mi padre y mi abogado mirando hacia afuera. Conmigo se encontraban mi psicóloga y mi prima mayor.

Noté a mi padre muy tenso, miraba muy callado mientras mi abogado hablaba con mi psicóloga y me pedían que me tranquilizase me fui a volver, mi prima me paró. Ahí estaba el... en la mesa que estaba en parte de afuera del local que se podía observar a través de la ventana. Si vuestra pregunta es si lo vi, no, no lo vi. Me puse tensa, empecé a temblar, pero intentaba aparentar estar bien...

Salimos cuando el se fue, entramos dentro, nos llevaron a mí y a mi prima a una sala con una mujer a esperar a que nos llamasen para entrar en la sala a declarar. Sólo sabía que el sí me vería, pero yo a él no, ya que tendría un "Biombo" delante. Yo no quería estar sola, la psicóloga pidió permiso para que me permitiesen estar con mi prima mientras declaraba, y lo consiguió.

Pasaban las horas, mucha gente pasaba por aquella sala... mandaron a llamarme en una ocasión, pero retiraron la orden. Yo estaba pálida, fría, temblando. No podía articular palabra. Una fiscal que pasó por allí muy amable me ofreció una tila... no la acepte, pero le dí las gracias educadamente. No sabía que estaba pasando en aquella sala, nadie nos informaba. Nos estábamos preocupando.

Vino el hombre de antes nos explico que estaban negociando, que el caso era más grave y no se sabe lo que pasaría, pero que ahora me lo explicaría bien mi abogado, que el juicio quedaría aplazado. Tras hablar con el abogado corroboró lo que anteriormente me habían dicho, efectivamente el juicio se había anulado. ¿Porqué? eso me preguntaba yo...

Hable con el, me dijo que el fiscal se dio cuenta de que el caso era más grave de lo que parecía, que ya pasaría a formar parte de 2ª instancia, con unos 2 años de cárcel de mínimo, que sólo tenía que seguir esperando. Y así sigo esperando, asustada, solo quiero que esto acabe ya, poder vivir en paz...